ich könnte

mir auch vorstellen, dass es der wunsch nach einzigartigkeit und sich abheben von der masse ist, der uns in extreme treibt. damit einhergehend ein wunsch nach bemerkt werden, bzw auffallen. ob das unbedingt eine suche nach erkannt werden sein muss weiss ich nicht.
unzweifelhaft vorhandener egozentrismus (nicht im negativen sinne) und theorie of mind bzw. emphatie beissen sich, meint die erkenntnis, das andere ähnlich oder schräger drauf sind verträgt sich nicht mit der illusion, das einzig und alleine ICH so bin.
treibt dazu, alles dagewesene zu toppen. in manchen fällen. wenn das auffallen nicht schon aus der art selbst heraus kommt.
was ist schlimmer, für die westlich individualistisch denkende gesellschaft, als als unbedeutendes licht in einer maschinerie zu funktionieren, und unerkannt wieder unterzugehen, ohne dass irgendjemand davon notiz genommen hätte. ist es in asiatischen ländern anders, wo es als besondere ehre angesehen ist, als rädchen brav seine pflicht zu erfüllen, und damit dem ganzen zu dienen und es voranzutreiben? schaut man sich aber mal bilder der tokioter jugend an, jetzt nur so als beispiel, scheint auch da sich etwas zu verschieben...
liegt das an der global gewordenen welt, dem gewahr werden der 6 milliarden menschen um uns herum, dass wir immer mehr das bedürfnis haben, unser persönliches extrem zu zelebrieren, etwas, was keiner der 6 milliarden andere hat. wovon man noch in hundert jahren sprechen wird. es ist der wunsch nach einzigartigkeit, weil uns das ein gefühl der sinnhaftigkeit gibt, ja ok, und auch des erkannt werdens.
dafür spricht auch die evolution des internet, wo immer mehr einheiten sich darstellen ( ;-) ) und produzieren, mit der hoffnung, bei anderen anzukommen.

oder liegt das extreme in der natur des menschen?
die evolution hat uns zu sozialen individualisten gemacht, jedoch wird das soziale immer unwichtiger, weil wir mittlerweile auch sehr gut alleine überleben können. und so befreit vom überlebenskampf kann das extreme individualistische schräge blüten treiben.
wir haben einfach ressourcen frei um extreme zu leben.

so langsam

komm ich wieder in den grünen bereich...ich bin dabei, meinen rhythmus wieder auf "studium" einzurichten, und hab mal wieder das gefühl, dass ich es schaffen kann. hab endlich mal wieder schlafen können, nachdem ich vor dem vortrag gestern wieder die halbe nacht wachgelegen hab, mit zweifeln und panikattacken, nix essen können und allem was dazu gehört...
aber schööön langsam, eins nach dem anderen, und nur nicht wieder so viel auf einmal wollen. dafür was ich alles mache ist das was ich leiste ziemlich gut. das muss ich mir nur gut einreden ums auch selbst zu glauben...ich hasse mich wenn mich diese panik überkommt, dass ich nicht gut genug bin, wo kommt das bloss her? das kommt über mich, umklammert meinen geist und füllt ihn mit bösen gedanken. und genau das hält mich dann ab davon, lernen zu können und wirklich gut zu sein. was ist das bloß und wie stellt man es ab? ich blockiere mich selbst. wenn ich eine prüfung oder einen vortrag vor mir hab dreht sich alles nur noch darum, ich gönn mir nix mehr, geh nicht weg, und versuch mich nur dadrauf zu stürzen, was aber nich klappt.
ich hab schwierigkeiten den überblick zu haben, weil ich mich zusehr an kleinigkeiten aufhalte, statt den überblick zu sehen. aber darf man das nicht, wenn man aus der psychologie völlig ahnungslos in die hirnforschung geht? ach was, ist doch auch nur stoff der gelernt werden kann...aber es wird besser, zumindest immer nur zeitlich sehr begrenzt. und wenn ich dann nach 6 stunden es geschafft habe nur 2 englische papers zu begreifen und zusammenzufassen denk ich das ist alles viel zu wenig...aber ich kann mich auf nix neues mehr konzentrieren, ohne totales chaos im kopf zu haben...ich muss kontinuierlicher dabei bleiben, jeden tag ein paper lesen UND VERSTEHEN vor allem, um stetig dabei zu bleiben, irgendwann brauch ich dann die papers nicht mehr ganz zu lesen, sondern kann die wichtigsten dinge im überfliegen rausfiltern.
ja, ich merke ich komm wieder in meinen rhythmus und bin auf das studium fokussiert. jetzt muss es nur kohlemäßig wieder voran gehen, sonst wird mir bald hier alles abgestellt, strom, auto, essen...glaub ich hatte noch nie so viele offene rechnugnen wie im moment...aber auch das wird mich nicht aufhalten...ne, so einfach kriegt ihr mich nicht..alle versuch mich in den gleichschritt der gesellschaft gleichzuschalten werden vergebens sein, weil ich in der tiefe meiner seele immer deviant sein werde und mich nicht assimilieren lasse...

schön

hat sie gesagt...sie hat SCHÖN gesagt! *happyhappyjoyjoy*

anonyme großstadt?

hab gestern mein nachbarin im flur getroffen, die direkt in der wohnung neben mir, wand an wand, lebt. sie ist griechin, etwa in meinem alter, und etwas nervig, wenn sie einen mal im flur festquatscht. ich wohne hier mitterweile seit dezember 1999, sie wohnt schon länger da.
sie hat sich wohl neue möbel gekauft und erzählte ein wenig davon. sie erwähnte, sie habe bisher keinen kleiderschrank gehabt, nur so eine vitrine, und ich erzählte, ich hätte mir im schlafzimmer deckenhohe regale an die komplette wand gebaut. beim wort "schlafzimmer" bekam sie ganz große augen und fragte welches schlafzimmer? nun muss man dazu sagen, dass ICH weiss, dass es in den häusern hier wohnungen in 3 größen gibt: 1 zimmer mit 25qm, 1 zimmer mit 32qm und 1,5 zimmer mit 39qm. ich weiss, dass meine wohnung die größte ist, und ihre nebenan die mittlere größe.
nun, SIE wusste das offensichtlich nicht. so führte ich sie zum ersten mal in beinahe 7 jahren in meine wohnung, und amüsierte mich über die staunenden äuglein, die mein mini7qmschlafzimmer sprachlos und neidisch betrachteten. aber ist das nicht bemerkenswert dass man in frankfurt jahrelang in einem haus wohnt und noch nicht mal weiss, wie die wohnung direkt nebenan aussieht? ist das gut oder schlecht? ich weiss noch nicht, wie ich das deuten soll...

man kann

1000% gewinnen, aber nur 100% verlieren.
(Frank Lehmann)

was man alles

in 24 stunden machen kann:
nach 3 stunden schlaf 4h aufstehen, von 6-12h am flughafen knapp 50 interviews machen, 12h jan am flughafen einsammeln, zu mir bringen wo er sein auto hatte, und ab zur uniklinik, 13h bic-meeting,wo ich mir so nebenbei die organisation des caterings für 100 leutz aufgehalst hab (symposium), 14h messung einer probandin, 17h kurze vorbesprechung der cateringorganisation, 18h, komatös auf der couch in tiefschlaf sinken, 21h total verschwitzt auf der couch wachwerd, feststellen dass kein heisses wasser da ist, also erstmal essen (!) , duschen. 22.15h abflug zum termin mit stammkunden, 23.30h termin u ende, 0.00h eintreffen zu hause, noch gerade so einen gewickelt gekriegt und ab in die kiste...

na wer

sagst denn...fixe hilfe, und ich hatte auch noch recht, ein überdruckschlauch war ab...und jetzt fährts wieder *jubelfreu*
dann man nix wie an die arbeit jetzt...

warum kann eigentlich

nicht einfach mal alles glatt laufen???
jetzt bin ich gerad auf dem weg, meinen rhythmus wieder so hinzukriegen, dass ich diplomarbeitstechnisch halbswegs die kurve kriege, da geht mir doch glatt mein auto kaputt...gestern nach 12 stunden an der uniklinik wollte ich, noch mit ner kollegin, total platt nach hause fahren, da fängt das kleine an zu stottern...was hab ich ihm bloß getan? ich hatte mich doch so auf es gefreut, und es macht nur mucken..:-(
ausgegangen ist es nicht, aber schnell fahren ging garnicht. habs dann tatsächlich bis nach hause geschafft, wollte den arag anrufen, aber war so fertig dass ich die nummer nicht mehr gefunden hab, und irgendwann kapituliert habe.
nun, neuer tag, neues glück, nicht dass ich längst an der klinik sein müsste, mein kühlschrank absolutely empty ist, ich dringend wäsche waschen und wohnung sauber machen müsste...neihen, jetzt darf ich mich erstmal um mein auto kümmern...argl...aber ein frohgemuter mensch vom abschleppdienst (zum glück ist hier einer direkt ums eck) hat schon das eintreffen eines helfenden engels in 20-30 min angekündigt...nun denn...kann ich ja zwischenzeitlich mal ne maschine wäsche anwerfen...
weitere good news: die vorbereitungen für das näxte partyevent laufen: am 24.11. steigt die kleine gruft, die gruftschlampe lädt ein, eine party ganz nach ihrem gusto zu feiern...flyer demnächst...
tbc

shortbooks???

http://www.shortbooks.de/
ist das der zeitgeist? blendereien mit hohlem wissen, erworben
nebenbei beim autofahren...
nicht nur dass entschieden wird, was an einem buch wirklich wichtig
ist, nein, auch die wichtigkeit des buches an sich wird
vorsortiert...wie praktisch...lesen und lernen ohne denken! es lebe die bequeme
unmündigkeit...

ich dreh hier

noch durch...
ich bin ja wirklich flexibel, ich kann gut organisieren, und mich auf neue situationen einstellen, ich hab kein problem damit, wenn dinge sich ändern, und man deshalb alles mal umschmeissen muss.
aber so langsam reichts mir. ich reiss mir den arsch auf um probanden anzuschleppen, was an sich schon schwierig genug ist, in der altersgruppe und dem aufwand der damit verbunden ist. ich frage, was geht und was nicht, mache termine aus, und dann schmeisst sie die bedingungen wieder um und stellt mich hin als hätte ich das alles wissen müssen. ich sag hier bald garnix mehr, das wird ja immer schlimmer...zum einen bediene ich eigenverantwortlich einen kernspintomografen mit zugehörigen peripheriegeräten (eyetracker, videobrille, responsebox) inkl software und auf der anderen seite stellt man mich hin, als könnte ich die uhr nicht lesen. ich sehs ja ein, dass keiner zuerst 3 stunden fragebögen macht, und danach direkt gemessen werden kann. viel zu anstrengend. weiss ich. wieso aber kann nachmittags keine pause dazwischen gemacht werden? nur weil es "mittagspause" heisst??? es wäre gegangen, wenn er um 10h gekommen wäre und dann mittagspause hätte machen können. warum nicht, wenn er erst um 14h kommt??? und sonst bleibt alles gleich...erst heisst es wir können am wochenende messen, ich mach termine aus, und dann gehts plötzlich nicht mehr am wochenende. erst können nur jungs gemessen werden genau in dem alter der autisten, dann gehen plötzlich auch ältere und mädchen. anfangs dachte ich, ich bin zu dämlich das alles zu kapieren, so langsam steig ich dahinter, dass es nicht immer an mir liegt, sondern weil ständig die aussagen geändert werden, und auch nicht immer alles rund läuft, das aber dann ganz schnell niedergeredet wird...
ich halt mich teilweise selbst schon für so dämlich, und muss mir gut zureden, was ich hier eigentlich mache, und dass ich dafür, dass ich noch im studium bin und vorher mit dem ganzen thema überhaupt keine erfahrung hatte, hier ganz schön was leiste.
die betreuung ist teils kaum der rede wert weil regelmäßig 3 wochen nicht da. ich muss für die messtermine 5 leute koordinieren. und dann wird alles an organisation wieder zunichte geredet, obwohl ich alles vorher abgesprochen hatte. statt einen motivationsaufschub zu bekommen nervt es mich immer mehr, weil es nicht voran geht, und mir ist jetzt klar geworden, dass das nicht nur an mir liegt, ganz im gegenteil, ich werde total ausgebremst in beinahe allem was ich tue, anstatt unterstützung zu bekommen. es gibt von der klinik aus keine betreuung was die technik angeht, also alles was computer angeht muss man selbst erledigen. an der teuren messtechnik ist ab nachmittags auch kein mensch mehr, die geräte sind einfach umgestöpselt, und nix geht mehr, wenn man mit den patienten in der röhre da steht.
jetzt wird zusätzlich bemängelt, dass ich rein literatur- und damit wissenstechnisch nicht auf dem stand bin, auf dem ich sein sollte, aber ich hab soviel damit zu tun, mit den basics erstmal klar zu kommen, dass ich dafür kaum noch nerven hab. ganz abgesehen davon, dass literaturhinweise etwa so aussehen: mach mal nen vortrag über emotion recognition. dazu gibts ca. 1 mio papers. keine hinweise, welche autoren man evtl mal genauer betrachten soll, oder zumindest mal ein oder zwei review-artikel als grundlage...neihen...das wäre ja zu einfach...
nix bekommt man gezeigt, alles muss ich mühsam selbst zusammenwurschteln, was dazu führt, dass ich mir z.b. in excel lösungen stundenlang selbst erarbeite, ewig an datensätzen rumarbeite mit schmerzendem rücken und augen am laptop, um dann gesagt zu bekommen, dass das garnicht nötig gewesen ist, weil es geht ja gaaanz einfach "klickklick"...ich habs halt noch nie gemacht, woher soll ichs wissen??? und so verschwende ich meine energie auf die pflicht, und soll die kür so mal eben nebenbei mitmachen...das funzt nicht!
ich bin wirklich die letzte die sich über umstände beschwert, und die erfolgserlebnisse sind auch groß, wenn man dann trotzdem alles hinbekommt, und ich weiss auch dass ich in den letzten zwei monaten bissl nen durchhänger hatte, aber so langsam kann ich nicht mehr alles was schief läuft auf mich nehmen, weil meine motivation damit gen minus tendiert, was tödlich ist an dieser stelle. ich wollte bis ende des jahres meine diplomarbeit fertig haben, das kann ich vergessen, also wieder ein semester länger. und das mit studiengebühren im nacken...nach was anderem umschauen ist jetzt auch zu spät, dafür hab ich schon zuviel rein gesteckt, und nochmal ganz was neues anfangen? no! also: augen zu und durch, das problem ist, dass meine motivation immer wieder durch rückschläge niedergeschmettert wird.
zum glück ist mir mein trotzkopf treu geblieben der mir der sagt: jetzt erst recht...

probanden dringend gesucht!!!

ich brauch jungs, zwischen 15 und anfang 20, und zwar dringend!
mir läuft die zeit davon, und die jungs sind so schwer zu kriegen...
wer hat lust sich eine stunde in eine enge laute röhre zu legen, um bilder zu betrachten und knöpfe zu drücken...entlohnung? eine cd mit bildern vom eigenen gehirn...(jetzt wäre zeit für den obligaten gag: wer weiss ob du mir bei mir da was findest, höhö)
..und bitte nich alle auf einmal...;-)

die zeit rennt...

...nur so...unbelievable...schon wieder sonntag...und was hab ich die woche jetzt alles gemacht? hm...nicht wirklich viel, und doch fliegt die zeit nur so dahin...
dieses wochenende ist mal wieder aus dem geplanten painball-besuch mit einhergehender ausgedehnter flag-session nix geworden, weil mal wieder 100 leutz gesagt haben sie wollen mit, und dann doch kurz vorher wieder absagten...bzw. widrige umstände meinen "spielpartner"(mein ex von vor etlichen jahren) davon abhielten, mit hinzukommen. stattdessen hab ich mir auf der buchmesse meinen kompletten rechten arm mit einem mendhi verzieren lassen für das ich soviel geld bezahlt hab, dass ich das jetzt hier garnicht erwähnen will...btw gibt es tatsächlich einen anbieter für christliches merchandise, wo es so lustige dinge gibt wie taschenspiegel mit dem aufdruck "gott liebt dich so wie du bist" oder mini-textmarker mit dem hinweis "gott macht kleines gross". insgesamt ein 64seitiger katalog mit völlig unnützem kram vom kuli bis zur mundharmonika (aufdruck: "halleluja") mit irgendwelche frommen sprüchen drauf...*schüttel*...aber ich bin pervers, heisst es..wie pervertiert ist unsere gesellschaft, dass mit jeglicher lebensrichtung sofort profit gemacht wird, und bei leuten bedürfnisse geweckt werden, die mit sinnlosen plastikschrott befriedigbar zu sein scheinen...
jetzt gibts erstmal lindenstrasse...sorry, das geht vor...;-)

gewölbemarkt und so...

nachdem nun das team des final endlich, mit verzögerung, auf die ich nachher noch kommen werde, seine wohlverdiente nachtruhe bekommt, nach 3 tagen dauerstress ohne schlaf *chapeau*, ist wohl auch der gewölbemarkt als beendet zu betrachten.
wie ich gerade erfahren habe waren wohl an die 700 gäste da, und haben die hallen mit leben gefüllt. es war klasse, feedback von allen seiten war durchweg positiv: sowohl die teilnehmer als auch die gäste waren bis auf kleinigkeiten rundum zufrieden.
ein riesen kompliment geht an die händler, die mit ihren liebevoll dekorierten ständen aus der nackten halle einen stimmungsvollen mittelalterlichen bazar gemacht haben.
ich hab viele tolle leute kennengelernt, und die entspannte atmosphäre genossen, da ich ja nun selbst bei der veranstaltung nicht mehr viel zu tun hatte außer überall und nirgends gleichzeitig präsent zu sein...
meinen persönlichen super-gau hatte ich, als nun jemand auftauchte, der vor nicht allzu langer zeit mit mir gebrochen hat, und nun einen netten abend da verbringen wollte.
und es wäre nicht deviant, wenn ich es nicht geschafft hätte, mich plötzlich inmitten folgender konstellation wiederzufinden: im umkreis von 5 metern um mich rum befanden sich: mein mir geldschuldender blenderex am dj-pult; mein herzschmerzverursacher der letzten wochen; ein ons, der etwas länger her war; mein retter von letzter und nächster nacht; und einer mit hoffnungen auf zuwendung aus dem sg, aus der ferne schmachtend. hab ich wen vergessen? ich glaub nich...
irgendwie hab ichs geschafft, mich da halbwegs unbeschadet und ohne massenschlägerei rauszubugsieren, und alles war wieder entspannt, als der gute "freund" bzw. "nichtfreund" aber selbsternannter "guter freund" plötzlich anfängt, mich in den arm zu nehmen und mir an den schultern rumzuknabbern, ohne mitzukriegen, dass bei mir in dem moment wieder die verzweiflung ob der, meiner meinung nach sinnlosen weil aus mir wieder nicht nachvollziehbaren gründen vollzogenen, trennung hochkam und mir das die tränen in die augen getrieben hat...als er's dann endich gemerkt hat ist er demaßen erschrocken, dass er stantepede flüchtete, und ein heulendes häufchen elend zurückgelassen hat...glücklicherweise aufgefangen von starken armen von unerwarteter seite...inkl weiterer betreuung, die unheimlich gut getan hat, weil sehr liebevoll, verständnisvoll, aufopfernd, einfühlsam, mit hingabe und letztendlich genussvoll...
war dann vorhin noch im stattcafe frühstücken und hab mich zu jemanden an den tisch gesetzt, weil sonst nix frei war. seltsam war, dass er erstmal stand, und durch das cafe geschaut hat, aber dann kam ein mädel, etwa 13 jahre, dazu. es schienen vater und tochter zu sein, und mein erster eindruck war: besuchszeit nach scheidung. er schien völlig genervt und hatte keine ahnung, was er mit dem mädel anfangen sollte, sie aßen beide schweigend ihr eis, er schaute ständig in ne andere richtung, die temperatur rund um den tisch sank auf nähe des absoluten nullpunktes. nachdem ich erst dachte das wird jetzt unangenehm beschloss ich die show zu genießen...wenn ich solche sachen sehe denke ich immer, es sollte einen elternführerschein geben...die saßen sicher ne halbe stunde da rum, ohne ein wort zu sagen, ohne sich anzuschauen, das mädel (!) machte immer wieder mal einen versuch, ein gespräch anzufangen. belanglose fragen, nach der uhrzeit, dem nächsten termin beim kieferorthopäden, warum ihr handy so verkratzt ist... man merkte allmählich eine annäherung, die stühle rückten näher zusammen, er schien immer erleichtert, wenn sie mal was sagte, schaffte es aber nicht, das gespräch am laufen zu halten. man sah richtig, dass sie sich so wünschte, von ihrem papa mal in den arm genommen zu werden, sie sprang ihm fast auf den schoß, kippelte nervös mit dem stuhl in seine richtung, und suchte immer wieder kontakt, fasste ihn an. er kam damit überhaupt nicht zurecht, und war total hilflos...dann endlich das erlösende zahlen und gehen...mit überzogener künstlicher freundlichkeit und viel zu lauter stimme. beim rausgehen dort muss man 2 stufen runtergehen, und da fiel mir etwas auf: er ging nicht einfach flüssig runter, sondern stockte, blieb stehen, taxierte die stufen, länger als man es erwartet wenn jemandem stufen einfach nur übersieht...da dämmerte mir etwas...ohne gleich wieder die psychologin raushängen zu wollen könnte es durchaus jemand mit einer auffälligkeit in richtung zwang oder sowas sein...kann auch völlig falsch sein, könnte aber...wer weiss...
mir ging nur durch den kopf während sie sich anschwiegen, dass das etwas ist, was ich nie wieder erleben will...lieber geh ich in nen kampf und riskier kopf und kragen, als jemals selber wieder solches eisiges schweigen spüren zu müssen...

in diesem sinne hab ich dieses wochenende mal wieder emotions für 1000 leben verbraten...
...can't say i'm not alive...

the day after...

...gewölbemarkt tag 1
seltsam entspannt war dieser tag, so dass ich mal wieder sagen muss, gute organisation zahlt sich eben aus...bis auf kleinere zickereinen waren die händler denk ich ganz zufrieden, der aufbau lief absolut problemlos, und auch den besuchern dürfte es gut gefallen haben...das final hat sich atmosphärenmäßig so sehr verwandelt, dass es fast schade ist, das alles wieder abzubauen...überraschenderweise "strömten" tatsächlich ab 14h die leutz nur so in das gewölbe...hab viele neue leutz kennengelernt, alte freunde getroffen, die ich länger nicht gesehen hab (olli, verzeih mir das sitzenlassen), und bekannte gesichter gesehen, über die ich mich gefreut hab...soviel eindrücke rundrum, dass ich mal wieder ständig am rotieren war, um von allem irgendwo ein bisschen mitzubekommen, und keinen zu vernachlässigen, man möge mir das verzeihen...aber ich war auch schließlich zum arbeiten da...*pfeif*
die clubbesitzer waren fix und alle, die hatten vom samstag vorher nur ca. 2 stunden geschlafen...meine herren...dann die nacht im gewölbe, und heute dann die richtige party...
ich glaube ich will doch kein clubbesitzer werden...;-)
tja, und mein hormonhaushalt ist auch wieder halbwegs ausgeglichen, dank der...hm naja wie sag ich das...bezwingenden macht des urelements feuer...und wer jetzt hier auf details hofft wird leider enttäuscht werden...hihi...
harren wir der dinge die da heute noch kommen mögen...